capítulo 3 - a escuridão

Hoje eu amanheci um pouco estranha, um pouco confusa. Enquanto pegava uma caneca com café eu tive a impressão de ver sangue em vez do preto. Olhei para os lados para ver se tinha mais alguém do lado para me confirmar aquilo mas não tinha. Quando olhei de volta, estava negro novamente e saindo fumaça com o mesmo cheiro perfeito de sempre. Ah, tudo bem... Deve ter sido besteira mesmo, não tem para que ter medo de nada, eu sou forte o suficiente para morrer.

O café não está adiantando muito, meus olhos continuam pesados, como se não conseguisse nem fechar e nem deixar aberto. Meu pescoço está incomodando, minhas costas estão doendo... realmente não acordei muito bem essa manhã. Acabou meu café... droga, não estou com forças para levantar e pegar mais.

Eu não estou lembrando de muita coisa , acho que dormi no sofá ontem... dormi ? Será que eu dormi essa noite ? Tive a impressão de recuperar a minha consciência agora há pouco. Uhm... Eu estou escutando um barulho muito esquisito nos meus ouvidos. Algo que realmente está me incomodando . Se prestar bem atenção parece com uma voz bem grossa... Eu não tenho a mínima idéia do que esse panaca está falando, parece um homem ? Foda-se. Vou tentar me concentrar novamente no que eu quero dizer.

Que inferno, o sol está batendo nos meus olhos, já falei para aquela idiota da minha mãe que preciso de cortinas, negras. Ela ainda acha que eu sou uma criança de 4 anos que precisa de cortinas rosa. Eu realmente gostaria que ela fosse devorada por uma planta carnívora, acho que seria excitante assistir essa cena.

Acabei de achar algumas balas jogadas na minha gaveta, acho que o doce pode animar um pouco o meu cérebro. Porra, esse sol que não me deixa em paz.

A luz do sol me incomoda , sempre me incomodou, aqueles raios penetrantes que entram no meu corpo parecem facas deixando cortes que ficam ardendo, arde de uma maneira que não tem fim, enquanto o suor aparece em minha testa, meu corpo precisa de descanso. Eu odeio ser descansada, odeio quando fico mole demais para me mover ou aproveitar o resto do meu dia. Enquanto você precisa dizer " Nossa, que dia maravilhoso, quente " , eu estou desejando que você queime.

Apesar de que algumas vezes eu me sinto queimando por dentro, mesmo quando o sol me deixou em paz. Essa com certeza é a pior hora da existência. Queimando em raiva, queimando em ódio, como se faltasse respiração... é tão simples entender, se me tocarem naquele momento eu tenho certeza que se queimarão também. Às vezes eu fico em chamas , buscando destruir tudo que encontrar pela frente, outras vezes em chamas para tirar alguma coisa desnecessária dentro de mim. Enfim, isso é uma grande merda... Eu realmente preciso do gelo, do frio, da noite.

A noite me deixa mais segura , eu gosto da escuridão, eu gosto da sensação no inexplicável, justamente por não ter explicação as pessoas não enchem o saco para eu explicar nada, como elas tem medo elas não perguntam. As pessoas tem medo da verdade, em todos os seus discursos hipócritas elas sempre dizem que o que mais odeiam é mentira e falsidade, mas não aguentam ouvir a verdade. Se eu falar para alguém que gosto do gosto do sangue e que preciso sempre me cortar para vê-lo sair de mim e eu conseguir cheira-lo, essa pessoa vai ficar em choque, achando que eu sou o pior de todos os seres e que sai do que elas chamam de padrão. Eu odeio tudo que seja aceito por todos. A justiça mundial, o que vocês humanos idiotas chamam de ética. Ética na sociedade, ética nas empresas, ética ambiental, grande bosta, vocês não tem ética no seu lado animal. Por que tentam tanto se separar da natureza em dizer que são superiores aos animais ? Eu acho mais interessante os animais irracionais do que as pessoas. Eles são mais sinceros e não tem vergonha de mostrar sua fúria ou seu carinho a qualquer hora e em qualquer espaço.

A chuva também me atrai, ela parece muitas lágrimas unidas, e eu gosto de lágrimas, dos outros claro, mas gosto. Uma grande tempestade. Eu admiro a natureza... Ela é muito perfeita em si própria, ela nos dá o direito de sermos pessoas boas ou ruins, é tudo uma questão de escolha. Se eu escolher a noite, terei a noite, se eu escolher o dia, terei o dia, tudo em seu tempo e em seu espaço devido, não que isso signifique que quem goste mais do dia sejam boas pessoas e quem goste mais da noite sejam ruins, apenas personalidades diferentes. Eu não sou uma boa pessoa, amo a noite e a tempestade. Isso me dá muito prazer.

Eu realmente não sei porque estou falando tudo isso hoje, estou entrando em espaços que eu não gostaria de expressar, porque não tem a mínima necessidade. Escrever agora está me dando um pouco de dor de cabeça. Gostaria de dormir novamente e ter os meus pesados pesadelos, em que eu estou sempre correndo de algum demonio, ele nunca consegue me alcançar, eu sou mais forte do que a dor e do que o medo, por isso sou intocável às palavras humanas. Por isso eu preciso ter minhas velhas manias e velhas mascaras, assim a verdade não aparece, eu consigo evoluir cada vez mais e dominar mais ainda um espaço só meu.

Eu não interfiro no espaço de ninguém, apenas não interfira no meu. Eu nunca tive inveja, acho que isso é um ponto positivo. Justamente por não precisar de ninguém, eu não invejo espaço e nem coisas dos outros, assim eu estou sempre focada em mim. Eu preciso do meu tempo, do meu espaço.

O tempo é uma coisa idiota de se pensar, a humanidade acha que o tempo cura tudo, só não percebem que ele é mais uma ilusão de prioridades. Você escolhe dar prioridade para outras coisas apenas, e o que não era verdadeiro vai sumindo. Simples assim.

Ontem eu tive um pouco de raiva de mim, tava assistindo um daqueles filmes idiotas que já mencionei que gostava de assistir para conhecer mais das coisas que as pessoas dão tanto valor, e então, quando estava assistindo, na hora que o namorado da mocinha principal morreu, eu quase tive uma vontade lá no fundo de ficar triste, como isso pode acontecer? Eu sei que eu posso um dia sentir algum bom sentimento, mas eu espero matá-lo a tempo de fazer algum dano em mim. Sentimentos prazerosos só servem para dar saudade, e para ficar querendo sempre mais dele, e quando um dia terminar toda a magia, só restará sofrimento.

Por isso eu escolhi não alimentar nada bom em mim, porque sei que fará falta depois. Não consigo amar meus pais e não consigo amar quem diz me amar, mesmo que eu tentasse, eu sinto que falharia. Eu não posso perder nada que tenha valor para mim, portanto não posso tornar coisas tão descartáveis como humanos algo que seja de importância para mim.

Enfim, vou tentar dormir um pouco... essas vozes não me deixam em paz.