Capítulo 2 - do Crescimento até a Estagnação

Depois que eu comecei a escrever sobre minha conturbada vida, eu comecei a perceber coisas que antes não tinha noção que poderiam existir. Anteriormente eu falei que não possuía qualquer tipo de sentimento, eu me enganei. Eu tenho sentimentos, apenas são sentimentos péssimos, ruins e que de certa forma eu tenho orgulho em tê-los. Minha repulsa pela humanidade surgiu quando eu ainda era uma criança, acho que na hora que o medico me tirou da vagina da minha mãe, quase sufocada pelo cordão e totalmente roxa, eu já sabia que a partir dali minha vida seria isso, sempre tentando sobreviver ao o que a vida me aprontaria.

O meu desprezo pelas pessoas foi crescendo a medida que eu fui me tornando suficientemente capaz de viver sozinha. Essa dependência da humanidade me causa náuseas. Todos estão sempre procurando um motivo para sorrir ou parar chorar, esquecem de viver a vida como ela realmente é para ser, vivida. Se você fica se preocupando em demonstrar alguma coisa para alguém, você está perdendo tempo de fazer outra coisa, como por exemplo cagar, fazer pipoca ou sei lá, rir vendo televisão. Por isso eu não perco tempo com ninguém, meu tempo de vida é precioso demais para eu ficar desperdiçando em ficar explicando meus sentimentos, minhas falhas , minhas qualidades para alguém que com certeza nunca vai me entender por completo, e com certeza vai tirar conclusões antes mesmo de eu terminar minhas frases.

Eu escrevo como um desabafo para mim, a partir do momento que eu leio todas as minhas paranoias, eu me conheço mais, e a medida que eu me conheço mais, mais eu tenho orgulho e noção do que eu me tornei e do que eu quero me tornar. Não faço isso por quem está lendo, pouco me importa se você vai se identificar ou se você vai me achar uma vadia , o que você faz com essas palavras não me interessa, o que me interessa é apenas seguir um ponto estabelecido por mim mesma. Quero fazer, então faço. Não quero fazer, então não farei. Tão simples assim, por que precisa pedir autorização à alguém para ir na esquina comprar um cigarro? As pernas são minhas, a boca é minha, o pulmão é meu . Não nasci para ser um passarinho da humanidade, os passarinhos são lindos de se ver e de se ouvir, talvez porque eles não possam fazer nada além do que isso. Com essa razão eu sou uma lâmina, eu corto sem pena, assim talvez alguém aprenda a respeitar o meu espaço, forçado, mas aprende.

Voltando ao meu foco principal ao pegar esse papel e esticar essa folha de velharias dos meus pais que tentam ser contadores, de merda, mas tentam. Eu nunca apreciei bons sentimentos em mim, quando alguma coisa tentava surgir eu esfaquiava com toda a força que eu possuía, bons sentimentos só servem para que os piores venham a surgir depois com mais poder. Eu escolhi viver assim, mas eu não escolhi ser uma pessoa que só pensa na escuridão. Às vezes me incomoda ficar analisando tudo com o pior dos olhos, não que eu queira ver algo bom, mas gostaria apenas de ser mais indiferente ainda do que eu sou, ver alguém morrer e não ter prazer de ver isso, apenas seguir em frente, mas eu não consigo. De certa forma eu sinto um prazer gigante ao ver alguém sofrer por ser idiota, os idiotas me irritam, quem busca demais a perfeição, acaba se tornando um babaca, e os babacas também me irritam. Existem poucas coisas que eu gosto e muitas coisas que eu simplesmente odeio.

Outras vezes, eu consigo o que eu mais admiro existir, ser indiferente. Se quer errar, erre, se quer acertar, não me importa. Eu sei que de alguma forma existe uma razão para eu ser rodeada de pessoas patéticas, e essa razão é : Desenvolvimento Pessoal. A partir da análise de o quanto um ser humano é desprezível, eu aproveito mais a minha vida e mudo o que seja em mim para ser alguém que tenha mais prazer e respeito por mim.

Hoje, eu estou estagnada em desenvolvimento, acho que a razão disso é ter visto já tanta porcaria , que acabei enjoando. Eu pego nojo muito fácil, de tudo que não se move a tempo. Preciso conhecer coisas novas, sabores novos. A idéia de que sempre tudo pode ser pior me excita. A dor me excita. Fazer algum homem sofrer e sentir prazer por vingança me dá uma satisfação gigante.

Eu tenho senso de justiça, a minha claro, mas tenho. Como já citei, sinto coisas boas ao ver alguém sofrer, mas ao mesmo tempo gosto de me vingar de quem maltratou alguém, porque assim terei mais dor, tanto da pessoa ferida, quanto do que eu vou ferir. Veja como isso funciona, ao me vingar eu terei a gratidão da pessoa ferida, assim, mais formas de conseguir coisas para mim. Mas claro que eu não vou deixar transparecer isso, uma boa máscara sempre está repleta de bons sentimentos.

Eu fico pensando se o que eu me tornei tem alguma coisa a ver com meu passado. Não sei realmente. Minha infância foi cheia de mimos. Minha mãe sempre muito preocupada em me defender do mundo tentava me prender em casa, colocando fitas no meu cabelo e ao mesmo tempo descontando em mim as frustrações de um casamento falído em que meu pai estava mais preocupado em comer mulheres variadas do que se importar com a dependente que vivia por ele. Eu até concordo com meu pai, se eu tivesse alguém dependente em minha cola, teria muito prazer em fazer sofrer. O único problema do sofrimento da minha mãe, é que ela descontava isso em mim. Ela tinha ataques nervosos, tentava me encher de bons sentimentos, quando tudo que eu queria era que ela calasse a boca. Que amor ilusório ela parecia sentir, dizia tanto me amar, mas na hora que meu pai chegava me abandonava com minhas bonecas e ia ficar ao lado dele, mesmo ele nem olhando em seus olhos ou apenas tendo interesse de um bom sexo no final do dia. Aquele sentimento de solidão e repulsa foi criando em mim um nojo de casais. Eu odeio pessoas que vivem para fazer alguém feliz. Faça-se feliz porra ! Se eu tivesse um filho, eu acho que conseguiria ter bons sentimentos por ele, então por isso não tenho e nunca quero ter .

É, agora eu vejo que revirando o passado, de tão enterrado que eu o cavei, agora eu sinto que existem motivos para ser o que eu sou. Uma família fracassada que visava apenas a boa visão diante da sociedade. Eu calada para não ser interrompida em meus pensamentos. Mas sinto que falta algo em minha memória para a escolha de um caminho diferente de todos, talvez isso tenha já nascido comigo, como já falei, não era para eu nascer. Minha mãe quando soube que estava grávida forçou meu pai a se casar com ela, se eu fosse ele teria cortado sua garganta e jogado ela no rio mais próximo, faria um favor a sociedade não me colocando no mundo. Eu não me odeio, orgulho-me do que me tornei, porque fiz sozinha. Mas também sei que não faço nenhuma diferença boa para Deus ou para o mundo, isso em alguma época da minha vida poderia me deixar triste, mas não deixa.

Sou bem contraditória, nossa como isso é excitante, fazer você pensar que eu me amo e ao mesmo tempo me odeio. Como é perfeito os olhos de contradição que percebo ao ler cada frase dessa. Imaginar que por trás estão tirando conceitos tão gostosos de se saber. " Ela é uma infeliz que nunca recebeu carinho e amor " ou " Ela é demoniaca, teve tudo e ainda sim é alguém ruim " . Como isso é gozante. Eu recebi toda atenção que uma criança possa querer, tinha tudo nas minhas mãos que eu quisesse, meu pai tentando se redimir com o que fazia com as mulheres, fazia da Holly aqui seu brinquedo de carinho. Eu gostava disso, assim conseguia mais e mais coisas para mim. Minha mãe, como já falei, era patética, mas também fazia tudo por mim.

Todo mundo queria cuidar de mim, e tudo que eu queria era sair dali. Não tive irmãos, graças a Deus, eu mataria qualquer um que quisesse dividir as coisas que eu recebia.

Melhor assim... Aos poucos estou me conhecendo mais, talvez ache daqui por diante algum trauma de infância, ou não ! Com meu crescimento pessoal, o meu desenvolvimento psicológico enterrou muitas coisas, que eu espero encontrar e assassinar qualquer indício de coisas boas.

Minha mãe acabou de me comprar novas roupas, não sei se eu agradeço e solto um sorriso fofo ou se mando ela sair do quarto agora porque ela comprou roupas horrorosas, assim talvez ela tenha vontade de ir la se redimir pelo erro de não fazer o suficiente. Eu nunca estou satisfeita, isso é errado ? Se eu me satisfizesse ficaria estagnada não? E então, pobres humanos, onde está a tal vontade de crescimento que tanto falam, onde está a ambição que tanto buscam ? Admitam seus egoísmos, assim talvez consigam o que querem sem ninguém encher o saco.


Droga, o papel acabou. Cansei por hoje.